Ayao "Alqualos" Kuroyuki (ayao) wrote,
Ayao "Alqualos" Kuroyuki
ayao

Анализ личных проблем Богини

Очередной день, полный уныния и одиночества. Чтобы не охренеть совсем, решил я заняться своим любимым делом: что-нибудь поанализировать. И получилось так, что начали оформляться некие мысли о твоей личной жизни.

Я, как ты знаешь, верю в справедливость. Если с человеком происходит некая хрень, он эту хрень заслужил. Мы с тобой чем-то заслужили одиночество. Чтобы от него избавиться, нужно что-то сделать. Я должен сделать что-то с собой, но понятия не имею как и что. У тебя ситуация аналогичная, но кое-какие мысли насчёт того, что ты можешь сделать, у меня появились. В одном я уверен практически на сто процентов: если ты не сделаешь с собой ничего, тебя будут бросать снова и снова. Не слишком приятная перспектива.

В общем, то, что я сейчас буду плести, очень похоже на инструкцию "как сделать так, чтобы ты перестала меня раздражать". Оно не без того, конечно, но я смею думать, что твои раздражительные черты кого хочешь заденут, а значит применимы не только ко мне. Помнится, твой "бывший покойный" сам говорил, что ты его раздражаешь. Причём не тебе говорил, что сильно повышает шансы на правдоподобность. Раздражение - не слишком способствующая укреплению близких отношений хрень. Если ты вновь обретёшь любовь, то можешь запросто её из-за этого снова потерять. Помнится, он писал "когда же я наконец найду своё сраное счастье" - и ты сама говорила, что перед этим закатила ему скандал ни за что (ну, что-то вроде того). Нехорошо, да...

Так вот, ты и сама прекрасно знаешь, что есть в тебе ряд раздражительных черт, которые ты в сумме называешь нетерпеливостью, а я бы сказал даже - истеричность. Насколько я понимаю, ты сама это признаёшь, и даже можешь это отчасти контролировать, но ради близких делаешь исключение, показывая им "настоящую себя"(tm). Я сначала считал, что это верный ход. Во всяком случае это вне сомнения лучше, чем прятать все негативные эмоции в себе - это точно до добра не доводит. Но я внезапно подумал: а почему бы тебе не пойти дальше?

Это будет чем-то похоже на тренировки терпения, которые я тебе предлагал. В общем, идея в следующем: если с тобой происходит что-то, что вызывает в тебе всплеск эмоций, первое что сделать - подавить в себе желание выплеснуть их сразу. Но и не держать их. Постараться успокоиться, глубоко вздохнуть и максимально спокойно, честно, подробно объяснить что с тобой произошло. Акцент на том, что человек не обязан видеть что в тебе творится и понимать насколько это для тебя важно. Это потребуется объяснять. Объясни, что ты часто раздражаешься по пустякам, что ты нетерпелива, и что вот сейчас с тобой произошёл всплеск. Ещё акцент на том, что ты понимаешь, как это глупо, но не всегда можешь себя контролировать, хотя и работаешь над собой. Если всплеск всё-таки произошёл - не молчи потом, извинись обязательно и опять-таки подробно объясни, в чём дело. Если человек тебя любит, он сделает всё, чтобы тебя понять и простить. А также чтобы помочь тебе преодолеть в себе эту бяку. Смысл тут в том, чтобы не запирать в себе негатив, но и не выплёскивать его бездумно и безудержно под лозунгом "я тоже живой человек"(tm). Да, живым людям свойственны разные недостатки, но им и свойственно с ними бороться и контролировать себя. Иначе ты будешь напоминать Рёгу, который тебя чуть не угробил, повинуясь сиюминутному импульсу. Помнишь, что ты сказала? Человеку в таком возрасте неплохо бы научиться себя контролировать. Настала пора применить это к себе! ^_^

Приведу некоторые примеры, когда ты со мной действовала явно неправильно. Пример первый, нами разобранный, но оттого не становящийся менее ценным. Метро "Нагорная". Твоя внезапная истерика по поводу того, что я "из-за тебя" переживаю сущий ад, пытаясь максимально безопасно припарковаться в этом дурдоме. Самое разумное: попытаться успокоиться, объяснить, что с тобой происходит, предупредить, что возможен срыв, и что серьёзно воспринимать сказанное в запале не следует. Если всё же срыв произошёл, всё равно объяснить - потом. Ты тогда замолкла, и повисла гробовая и неловкая тишина. Это неправильно! Ты мне тогда сказала - надо было спросить, поговорить... Но сама представь себя на моём месте: я не знал, что можно сказать, а чего нет, и не вызовет ли это нового всплеска. Не всякий человек станет в такой ситуации расспрашивать, а неприятное впечатление останется надолго. Так что если человек тебе дорог, ты сама, как только более-менее успокоишься, должна попросить прощения, взять сказанные в запале слова ("лучше бы я сама поехала!") обратно. Поверь, человеку будет приятно, да и тебе наверняка легче станет. Мне - стало, когда я оказался в аналогичной ситуации, когда пилил тебя за газоны. Если бы ещё не это твоё "мне нечего тебе прощать" - было бы ещё легче.

Кстати, о птичках. Старайся отучаться от этого "мне нечего тебе прощать". Я сам такой, но пришёл к выводу, что так говорить - плохо. Это заставляет человека чувствовать себя неловко, ведь он так хотел, чтобы его простили... Поверь и пойми: если человек просит прощения, значит считает, что есть за что. Если ты этого не понимаешь, не отделывайся фразой "ладно, прощаю" - вместо этого расспроси, за что ты его должна прощать, он охотно тебе объяснит. Потом, когда объяснит - прости... Если всё сделано правильно, должно сразу стать весело и смешно ^_^

Ещё пример твоей фирменной истеричности. Вспоминай, как мне объясняла, как добраться до кафе. Внимание: ты рассказываешь мне, рисуешь схему, я спокойно и не перебивая слушаю. Тут ты совершенно внезапно срываешься в истерику: мы никуда не едем, я тебе объясняю, а ты не понимаешь, не хочешь понимать, не задаёшь наводящих вопросов, я дура, да! Стоп. С чего это я должен задавать тебе вопросы? Ты ещё не закончила объяснение, я терпеливо жду! Понимаешь свою глупость? Вот ты бы закончила объяснение, я бы начал спрашивать: а это что за улица, а это, а ещё извини, я не помню где там дом, я на дома за рулём не смотрю, лучше давай поймём где мост... Ну и так далее. Как только у тебя появилось желание сорваться, прекратила бы объяснять, глубоко вздохнула и сказала: "Извини, меня плющит! Ты хоть что-то понял из моих объяснений? Я нормально объясняю? Мне продолжать? Или что-то непонятно?".

Последний пример, с того же дня, но обобщённый. Я регулярно торможу, тебя это раздражает. Да, я тормоз редкостный, поэтому тебе со мной тяжело. Но у любого человека есть ситуации, когда он сталкивается с чем-то далёким, непривычным, незнакомым - и начинает тормозить. Если будешь раздражаться, это к добру не приведёт. Рекомендации те же: по возможности стараться успокоиться, объяснять, объяснять и ещё раз объяснять, что с тобой происходит. Человек не понимает "очевидных вещей"(tm)? Что ж, постарайся отнестись к нему как к маленькому ребёнку в данном вопросе: разжуй всё по кусочкам. Признайся сразу, что тебе это тяжело делать, но деваться некуда. А может не так тяжело будет, если представишь себя в роли мудрой наставницы, которой достался глупый, но любимый ученик. На примере со мной и кафе: "Да, вот это стакан! Нет, его руками надо брать. Брось бяку, это не тебе! Лучше вилки возьми. Это вот те металлические хреновины. Да, две штуки возьми, куда нам больше, учись соображать!". С юмором бы это всё проделать - цены бы тебе не было. Конечно кто-то от такого может сам в раздражение прийти, так объясни ему, почему ты так делаешь - мол, вот есть у меня такой эмоциональный глюк, и я так с ним борюсь. Опять же, если человек неглупый и тебя любит - поймёт и оценит!

Ещё один момент есть во всём этом. Но это я пока до конца не проанализировал, так что буду путаться. В общем, речь идёт о твоей манере направлять разговор в неестественное русло. Чтобы не быть пустословными, вспомним глюк с газонами. Ты тогда своим "мне нечего тебе прощать" очень быстро свернула разговор, "чтобы сэкономить нам нервы"(tm). Это плохо! Это нервы ни фига не экономит, эмоциональный разговор однажды начавшись, должен быть закончен, и чем быстрее, тем лучше. Нельзя допускать нависших над головой недосказанностей и неловкостей, это всё губит, блин! Если хочется что-то сказать, но сомневаешься, не будет ли хуже - говори смело, но спокойно. Если боишься, что разговор выйдет из-под контроля, заранее предупреди: мол, говорить будем на щекотливую тему, запасайся спокойствием. На этот разговор должно быть много времени и должна быть спокойная обстановка. Но избегать разговора, улыбаться и уходить от темы - не стоит, это нагоняет параноидальные мысли и вообще всё портит. По крайней мере у меня так, и опять же смею полагать, что далеко не только у меня. И нельзя обрывать такой разговор посередине, если произошёл всплеск эмоций - не разбегаться и не ругаться, а опять же глубоко вздохнуть (на самом деле помогает!) и сказать: так, приплыли, ну ничего, сейчас разгребём - мы ведь этого хотим, правда? Если и правда обе стороны хотят - всё получится. Если нет - значит, всё скорее всего уже потеряно...

Последнее замечание, совсем уж теоретическое и ни на чём не основанное - минимум внимания сюда, но я подумал, что тебе это может быть интересно. Не стоит из кожи вон лезть, чтобы чем-то угодить. Если человек по-настоящему любит, ему неприятно, когда ради него приносятся какие-то жертвы. Тут важен баланс между наплевательством и чрезмерной самоотдачей. Странно слышать от меня такой совет, ведь я сам всегда отдаюсь по полной. Но я бы прежде, чем делать что-то, что мне тяжело и неприятно, постарался бы молча оценить, понимает ли человек, насколько мне это тяжело и неприятно. Ведь если не понимает - это равносильно обману. В принципе, если люди друг друга любят, всё делаемое должно быть легко и приятно, ведь это ради любимого человека. Но у каждого свои заморочки, и иногда человеку бывает действительно тяжело. Тут возникает беда, когда один человек воспринимает что-то как фигню полную, а другой - как тяжелый труд. Поначалу это легко, но потом он устаёт, а его продолжают "эксплуатировать", не подозревая, что ему это непросто. Возникает чувство "неблагодарности" с другой стороны... Собственно это и есть то, что ты называла "мало себя ценить", только с другого боку. Можно совместить полную самоотдачу с "ценением" себя - достаточно лишь, чтобы обе стороны понимали прилагаемые усилия - и ты увидишь что тебя саму стали ценить и беречь. А когда ты молча идёшь "на подвиг" ради любимого - подумай, ему оно надо? Понимал бы он, что это именно подвиг, он бы тебя на него и не послал...

Подводя итог: твоя эмоциональность и нетерпеливость - часть тебя, тебя настоящей. Ты живой человек и не обязана быть идеальной. Но есть факт: что-то в тебе не так. И есть ещё факт: ты многих раздражаешь, в том числе дорогих тебе людей. Логично предположить, что эти факты стыкуются и что тебе нужно над собой работать в этом направлении, и да будет тебе счастье! Я осознаю, что многие из этих советов не только "с моей колокольни" (другой не имеем), но и трудновыполнимы, чем подобны тем советам, что мне давали Аднака с Ини. Но я признаю справедливость их советов, хоть и не могу ими воспользоваться. Надеюсь что мои советы хотя бы не во всём такими окажутся, и чем-то смогут тебе помочь!

Ну а если это всё глупости по-твоему, то прошу прощения ^_- Надо мне было чем-то свободное время занять, понимаешь!

З. Ы. Ах да! Самое главное забыл. Всякие отговорки типа "я не могу себя настолько глубоко изменить", или "моя нетерпеливость - часть настоящей меня" или "это всё потому что я живая" приравниваются к моим "я вот такой плохой и ничего поделать с собой не могу". Эти отговорки покатят в качестве объяснения, почему мы не можем быть вместе, но никак не покатят как повод отказаться от самосовершенствования! Ты не можешь стать идеальной, но ты можешь стать лучше. Надеюсь, во всяком случае... иначе боюсь, что тебе лишь прямая дорога ко мне, согласно моему глупому пророчеству... Но ты лучше в это не верь.
Tags: eien-no-kurushimi
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments